Το να θέσετε υγιή όρια με τους γονείς σας είναι μια μορφή αυτοφροντίδας και ένας τρόπος για να δυναμώσετε τη σχέση σας. Πίστωση εικόνας: Westend61/Westend61/GettyImages
Όταν μιλάμε για τον καθορισμό ορίων, είναι συνήθως από την προοπτική της προστασίας του εαυτού μας από επαγγελματική εξουθένωση ή τοξικές φιλίες, όπου οι γραμμές που πρέπει να χαράξουμε είναι αρκετά ξεκάθαρες. Αλλά το να θέτεις όρια με τους γονείς σου ως ενήλικας είναι συχνά μια πιο θολή διαδικασία, ανεξάρτητα από την ηλικία σου ή πόσο στενή σχέση έχεις.
Το βίντεο της ημέρας
«Υπάρχει μια φυσική ανισορροπία δύναμης στις σχέσεις γονέα-παιδιού», λέει στο morefit.eu η Alpana Choudhury, LMHC, ιδρύτρια και διευθύντρια της Wove Therapy στη Νέα Υόρκη. «Αυτή η δυναμική έχει σκοπό να ενθαρρύνει την εμπιστοσύνη, την καθοδήγηση και τη μετάβαση από την εξάρτηση στην ανεξαρτησία με την πάροδο του χρόνου».
Διαφήμιση
Πολλοί γονείς, ωστόσο, αρνούνται να δεχτούν τον υποβιβασμό σε επιβάτη στη ζωή του παιδιού τους μόλις ενηλικιωθεί και συνεχίζουν να απαιτούν τον έλεγχο του τιμονιού (ακόμα κι αν οδηγείτε για αιώνες).
«Τα ανθυγιεινά όρια που θέτουν οι γονείς μας είναι συχνά εκφράσεις ανεπίλυτων συγκρούσεων ή ανίατου τραύματος», λέει ο Choudhury. Όταν αυτά τα άλυτα προβλήματα προκαλούνται από σχετικούς στρεσογόνους παράγοντες, οι γονείς μπορούν άθελά τους να προβάλλουν τις συναισθηματικές τους πληγές στον δεσμό που έχουν με το παιδί τους με τη μορφή παραβιάσεων των ορίων.
Διαφήμιση
Αν διαπιστώσετε ότι είστε αγανακτισμένοι, επαναλαμβάνετε τα ίδια πράγματα ξανά και ξανά, αποφεύγετε ή προκαλείτε με τους γονείς σας, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα η εργασία στα όρια να είναι επωφελής.
Γιατί είναι σημαντικό να θέτεις όρια με τους γονείς σου
Οι πιθανότητες είναι ότι τα προβλήματα με τα όρια που έχετε με τους γονείς σας υπήρχαν τώρα και στην παιδική σας ηλικία. Επειδή ήταν όλα όσα ήξερες, μάλλον δεν τους αναγνώριζες ως τέτοια εκείνη την εποχή. «Είναι δύσκολο να διορθώσεις κάτι αν δεν ξέρεις ότι έχει χαλάσει», λέει ο Choudhury.
Διαφήμιση
Συνήθως αρχίζουμε να προσέχουμε αυτές τις παραβιάσεις στην πρώιμη ενήλικη ζωή, μια περίοδο που αρχίζουμε να αναπτύσσουμε την ταυτότητά μας εκτός της οικογενειακής μονάδας — εκτός από την τάση των γονιών μας για υπέρβαση είναι συνήθως συνδεδεμένη με τη δυναμική της οικογένειας μέχρι τότε. Αυτό καθιστά δύσκολο να φωνάξετε ή να διορθώσετε τη συμπεριφορά τους, επειδή ιστορικά κατείχαν περισσότερη δύναμη στη σχέση.
«Τα παιδιά κοιτούν τους γονείς τους για να αντανακλούν την εγγενή τους αξία», λέει ο Choudhury. “Η γονική έγκριση θεωρείται συχνά λανθασμένα ως αξία. Η αρνητική αντίδραση ενός γονέα μπορεί να μοιάζει με κρίση αξίας.”
Διαφήμιση
“Ο καθορισμός ορίων είναι μια απίστευτα θεραπευτική πρακτική αυτοφροντίδας. Σας βοηθά να ξεπεράσετε το οικογενειακό σύστημα στο οποίο γεννηθήκατε και να δημιουργήσετε νέους, συνειδητούς κανόνες ορίων για τον εαυτό σας και την οικογένειά σας.”
Μπορεί επίσης να έχετε εκπαιδευτεί ως παιδί να αισθάνεστε υπεύθυνοι για τη συναισθηματική ευημερία των γονιών σας και να νιώθετε ένοχοι όταν η ζωή σας, με οποιονδήποτε τρόπο, τους κάνει δυστυχισμένους – και ως αποτέλεσμα, συνεχίστε να κλωτσάτε τα όρια-μπορεί να υποχωρήσετε ακόμη περισσότερο. δρόμος.
«Η ενοχή είναι ένα ισχυρό συναίσθημα που μπορεί να αποτρέψει τη διαδικασία καθορισμού ορίων, ειδικά όταν συνεχίζετε να πιστεύετε ασυνείδητα ότι βλάπτετε πραγματικά τους γονείς σας λαμβάνοντας υπόψη τις δικές σας ανάγκες και επιθυμίες», λέει η Priscilla Chin, LCSW, ψυχοθεραπεύτρια με έδρα τη Νέα Υόρκη. morefit.eu.
Αλλά αναβάλλοντας τον αρχικό πόνο του να θέσετε αυτά τα απαραίτητα όρια και γίνεστε πλήρως ο δικός σας άνθρωπος, παρατείνετε αντ’ αυτού την παραμονή του εμπλεκόμενοι σε ανθυγιεινά μοτίβα που μπορεί να οδηγήσουν σε χρόνιο στρες, άγχος και κατάθλιψη.
«Ο καθορισμός ορίων είναι μια απίστευτα θεραπευτική πρακτική αυτοφροντίδας», λέει στο morefit.eu η Natalie Moore, LMFT, ψυχοθεραπεύτρια από το Λος Άντζελες. «Σας βοηθά να ξεπεράσετε το οικογενειακό σύστημα μέσα στο οποίο γεννηθήκατε και να δημιουργήσετε νέους, συνειδητούς κανόνες ορίων για τον εαυτό σας και την οικογένειά σας, αν επιλέξετε να έχετε έναν τέτοιο».
Τα υγιή όρια δεν προωθούν μόνο τις ανάγκες του ατόμου – προωθούν τις ανάγκες των ίδιων των σχέσεων.
«Η καλή εργασία στα όρια μπορεί μερικές φορές να βοηθήσει στην αποφυγή άκαμπτων αποξενώσεων ή στην προστασία από τραύματα από παραβιάσεις των σχέσεων», λέει ο Choudhury. Μπορεί επίσης να σας βοηθήσει να αισθανθείτε ασφαλείς, να θεραπεύσετε από την κακοποίηση, να αγαπήσετε το σώμα σας, να αποφύγετε δυσαρέσκεια, να βελτιώσετε την αυτο-αποτελεσματικότητα και να γονιοποιήσετε αυθεντικά, μεταξύ άλλων προνομίων.
Τα ανθυγιεινά όρια με τους γονείς έρχονται σε πολλές μορφές
Ενώ τα ζητήματα συνόρων μεταξύ γονέα και παιδιού ποικίλλουν ανάλογα με τη σχέση, υπάρχουν κοινά θέματα που εμφανίζονται μόλις το παιδί ενηλικιωθεί.
Ένα από τα πιο διαδεδομένα είναι η επιθυμία των γονιών να δουν το παιδί τους να φτάνει σε υψηλότερα ύψη από ό,τι στη ζωή, κάτι που μπορεί να μεταφραστεί σε ακονίσεις στα ακαδημαϊκά και επαγγελματικά επιτεύγματα του παιδιού τους σε σχεδόν εμμονικό βαθμό.
«Τα ενήλικα παιδιά στην πρακτική μου συχνά παλεύουν με ενοχές για αυτό που αντιλαμβάνονται ότι είναι η απογοήτευση ή η πίεση των γονιών τους να ενσαρκώσουν τις ταυτότητες που εκτιμούν περισσότερο οι γονείς τους», λέει ο Choudhury. «Αυτό οφείλεται συχνά στις ανισότητες στις ΗΠΑ με βάση τη φυλή, την τάξη και τον πολιτισμό».
Σε οικογένειες μεταναστών πρώτης και δεύτερης γενιάς, υπάρχει συχνά πραγματική και φοβερή απώλεια της πολιτιστικής ταυτότητας που παίζεται, λέει ο Choudhury. Αυτό μπορεί να σημαίνει ότι ένας γονέας μπαίνει στις αποφάσεις του ενήλικου παιδιού του σχετικά με το ραντεβού, προκειμένου να προστατευτεί από την πολιτιστική απώλεια.
Ένας μαύρος γονέας μπορεί να δείχνει μια σταθερή προτίμηση για τα χαλαρά χτενίσματα του παιδιού του σε σχέση με τα φυσικά. «Όχι μόνο αυτός ο γονιός αποτυγχάνει να αναγνωρίσει τις προτιμήσεις του παιδιού του, αλλά μπορεί άθελά του να εκθέτει το παιδί του σε ρατσιστικό τραύμα σχετικά με τον ρόλο των μαλλιών στην κυρίαρχη κουλτούρα», λέει ο Choudhury.
Ένα επιπλέον στρώμα συναισθηματικής παρέμβασης μπορεί να εκδηλωθεί όταν οι γονείς είναι αυτο-απορροφημένοι ή ναρκισσιστές. Οι προσπάθειές τους να καλύψουν τις δικές τους ανάγκες του εγώ μέσω των παιδιών τους ή να δουν τα παιδιά τους ως προεκτάσεις του εαυτού τους μπορεί να αναγκάσουν το ενήλικο παιδί τους να ταλαντεύεται μεταξύ του να αισθάνεται υπερβολικά δικαιωμένο και οδυνηρά ανασφαλές για τον εαυτό του.
«Αν τα όρια είναι φτωχά, πιθανότατα θα παρατηρήσετε ένταση και σφίξιμο στο σώμα σας όταν σκέφτεστε τον γονιό σας».
Πιθανώς το πιο δύσκολο ζήτημα ορίων που πρέπει να ξεπεραστεί είναι ένας γονέας που δεν πιστεύει στη θεραπεία ή δεν υποστηρίζει τον εθισμό του ενήλικου παιδιού του ή την αποκατάσταση της διατροφικής διαταραχής.
Όταν ένας γονέας βλέπει τη θεραπεία ως θεραπεία ταμπού που προορίζεται μόνο για άτομα με σοβαρές ψυχικές ασθένειες ή ενεργεί σαν να έχετε εθισμό ή διατροφική διαταραχή σημαίνει ότι ήταν αποτυχημένος ως γονέας, η έλλειψη ενσυναίσθησης και κατανόησης μπορεί να επηρεάσει αρνητικά την ψυχική σας υγεία. εκδηλώνεται ως εσωτερικευμένη ντροπή, λέει ο Choudhury.
Και επειδή οι ενήλικες σήμερα απαιτούν περισσότερη συνεχή οικονομική υποστήριξη από τους γονείς τους από ό,τι οι προηγούμενες γενιές, τα ενήλικα παιδιά συχνά αισθάνονται υπεύθυνα για τους γονείς τους. «Αυτό δημιουργεί μια ανθυγιεινή δυναμική εξουσίας, στην οποία οι γονείς μπορούν να ασκήσουν περισσότερη δύναμη στα ενήλικα παιδιά τους απειλώντας να παρακρατήσουν οικονομική υποστήριξη, καθιστώντας τους δύσκολο να σταθούν στη θέση τους», λέει ο Μουρ.
Αυτά τα ζητήματα ορίων που σιγοβράζουν μπορεί να επιδεινωθούν περαιτέρω μόλις αποφασίσετε να κάνετε οικογένεια – εργάζεστε σκληρά για να σπάσετε τον κύκλο με τα δικά σας παιδιά, μόνο για να κάνετε τους γονείς σας να ασέβονται τις αποφάσεις σας ως γονείς.
«Τα μικρά παιδιά χρειάζονται συνέπεια», λέει ο Manly. «Όταν οι παππούδες και γιαγιάδες ξεπερνούν τα όρια και επεμβαίνουν, το παιδί μπερδεύεται και ο γονιός αγανακτεί».
Κατώτατη γραμμή: Κάθε φορά που αισθάνεστε ότι σας παραβιάζουν οι γονείς σας είναι μια καλή στιγμή για να αξιολογήσετε από πού πραγματικά προέρχεται η σύγκρουση και να ενεργήσετε ανάλογα.
Υπόδειξη
Εάν η σκέψη να θέσετε και να επιβάλετε όρια με τους γονείς σας προκαλεί σημαντική αγωνία (ενοχές, φόβος, σύγχυση, άγχος), μπορεί να είναι χρήσιμο να μιλήσετε με έναν επαγγελματία που μπορεί να είναι σε θέση να κρατήσει πληροφορίες για τη δομή της οικογένειάς σας και να τις παρουσιάσει στο εσύ με φρέσκο τρόπο.
«Στην ιδανική περίπτωση, θέλετε να συνεργαστείτε με κάποιον που είναι αφοσιωμένος στην κατανόηση των πολλών πολύπλοκων συστημάτων που συνοδεύουν τη φυλή, τον πολιτισμό και άλλα αναγνωριστικά όταν κάνετε οριακές εργασίες», λέει ο Choudhury.
Πώς να θέσετε όρια με τους γονείς σας — και να τα κάνετε να κολλήσουν
Μεταξύ γονέων και ενηλίκων παιδιών, τα υγιή όρια έχουν μια ροή και ευελιξία που σέβεται την αυτονομία του ενήλικου παιδιού. Μπορεί να μην αισθάνεστε πάντα άνετα όταν χρειάζεται να τεθεί ένα όριο, αλλά θα πρέπει να αισθάνεται ασφαλές να το κάνει.
Οι γονείς και το ενήλικο παιδί δεν συνδέονται με εκφοβισμό, υπερβολική παρακολούθηση ή υπερ-εξάρτηση — η σύνδεση που διαμορφώνεται μέσω υγιών ορίων βασίζεται στην αυτογνωσία, την επίγνωση του άλλου και τον αμοιβαίο σεβασμό.
«Αυτό μεταφράζεται σε μια ήρεμη και ανοιχτή στάση όταν αλληλεπιδράτε μεταξύ τους», λέει ο Choudhury. «Αν τα όρια είναι φτωχά, πιθανότατα θα παρατηρήσετε ένταση και σφίξιμο στο σώμα σας όταν τα σκεφτείτε».
Η αναγνώριση των τομέων της σχέσης σας όπου υπάρχουν ήδη ασφάλεια, σεβασμός και τιμή είναι το καλύτερο πρώτο βήμα προς την οικοδόμηση καλύτερων ορίων στις πιο σκοτεινές περιοχές.
«Αν η μητέρα σου σέβεται τα όριά σου με το να μην σταματάει χωρίς προειδοποίηση ή να τηλεφωνεί πολύ συχνά, το να το γνωρίζεις αυτό επιβεβαιώνει την ικανότητα να γνωρίζεις πώς μοιάζουν και πώς νιώθουν τα υγιή όρια», η Carla Marie Manly, PhD, κλινική ψυχολόγος με έδρα την Καλιφόρνια και συγγραφέας του , λέει στο morefit.eu.
Μόλις εξοικειωθείτε με το τι λειτουργεί ήδη στη σχέση σας και πώς ενισχύει την ψυχική σας υγεία, δείτε πώς οι ειδικοί συνιστούν τη χρήση αυτής της γνώσης για τη βελτίωση άλλων πτυχών της δυναμικής σας.
1. Ενισχύστε τα υπάρχοντα υγιή όρια
Όταν παρατηρείτε τομείς της σχέσης σας όπου υπάρχουν υγιή όρια, πείτε ενισχυτικά λόγια εκτίμησης. Εάν ο μπαμπάς σας τείνει να σέβεται τις επαγγελματικές σας αποφάσεις (ακόμα και αν όχι τις σχέσεις ή την υγεία σας), πείτε του πόσο εκτιμάτε αυτό σε αυτόν και πώς η υποστήριξή του εμπνέει τη δουλειά σας.
«Η παρατήρηση του τι λειτουργεί καλά στη σφαίρα των ορίων μειώνει την άμυνα και θέτει τις βάσεις για την αύξηση των υγιών προτύπων ορίων», λέει ο Manly.
2. Παρατηρήστε τα ανθυγιεινά όρια και καθορίστε τις ανάγκες σας
Κάντε ένα βήμα πίσω για να εξετάσετε προσεκτικά τους τομείς της σχέσης σας που χρειάζονται δουλειά – δώστε προσοχή στις συνεχείς εμπειρίες και συνομιλίες με τους γονείς σας όπου εμφανίζεται εισβολή, ασέβεια, κακοποίηση ή ενοχή.
Γίνετε υπερσυγκεκριμένοι στον καθορισμό του τρόπου με τον οποίο κάθε αλληλεπίδραση που αψηφά τα όρια σας κάνει να αισθάνεστε, χωρίς κρίση. Αυτό το βήμα δημιουργεί μεγαλύτερη αυτογνωσία και μειώνει την αντιδραστικότητα, ώστε να μπορείτε να εστιάσετε καλύτερα στο πώς θα διορθώσετε την πορεία.
«Καθώς κοιτάτε τις περιοχές όπου υπάρχουν ανθυγιεινά όρια, καθορίστε τις συγκεκριμένες αλλαγές που πρέπει να γίνουν στη δυναμική σας για να δημιουργήσετε μια αίσθηση ασφάλειας, σεβασμού και εκτίμησης», λέει ο Manly.
3. Θέστε ένα υγιές όριο κάθε φορά
Για να αποφύγετε να συντρίψετε τον εαυτό σας ή τον γονέα σας, επικεντρωθείτε στη δημιουργία μιας αλλαγής σε ένα ζήτημα ορίων τη φορά. Εάν ο καθορισμός ορίων σας προκαλεί πρόκληση ή προκαλεί άγχος, ξεκινήστε με ευκολότερα ζητήματα παραβίασης των ορίων στην αρχή – ας πούμε, να σας παρασύρει η ενοχή όταν πρέπει να προγραμματίσετε εκ νέου την ημερομηνία του δείπνου σας.
«Η ρύθμιση των ορίων θα γίνει ευκολότερη και πιο φυσική με την εξάσκηση», λέει ο Manly.
Η χρήση μιας ρεαλιστικής προσέγγισης προσανατολισμένης στην ανάπτυξη συμβάλλει στην αύξηση της προσωπικής ενδυνάμωσης. Καθώς ο μυς που ορίζει τα όρια σας δυναμώνει, θα αισθάνεστε πιο σίγουροι για την ικανότητά σας να αντιμετωπίσετε πιο σκληρά ζητήματα ορίων με τους γονείς σας.
4. Διατηρήστε την ψυχραιμία σας
Μπορεί να είναι χρήσιμο να γειώσετε το σώμα σας πριν αρχίσετε να επικοινωνείτε με έναν πιεστικό γονέα. «Η πρόβλεψη της ανάγκης να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας μπορεί να εκδηλωθεί σε μια κακή αλληλεπίδραση», λέει ο Choudhury.
Το να παραμένετε προσγειωμένοι μπορεί επίσης να σας βοηθήσει να διατηρήσετε τη συζήτηση σε ράγες, ειδικά εάν ο γονιός σας προσπαθεί να διαπραγματευτεί, μεταβεί σε κατάσταση ενοχής ή καταργήσει τις ίδιες τις τακτικές χειραγώγησης που σας κάνουν να θέσετε τα όρια εξαρχής.
“Αν συμβεί αυτό, υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι βάζετε ένα όριο από αγάπη και σεβασμό για τον εαυτό σας και τη σχέση, όχι για να απαντήσετε στους γονείς σας ή να τους δώσετε ένα μάθημα”, λέει ο Choudhury.
5. Χρησιμοποιήστε δηλώσεις «εγώ».
Δηλώστε τις ανάγκες σας απλά και ξεκάθαρα χρησιμοποιώντας δηλώσεις «εγώ»: «Αισθάνομαι ασέβεια όταν συμβαίνει αυτό. Στο μέλλον, αυτό είναι που χρειάζομαι».
Η χρήση δηλώσεων “εγώ” (“αισθάνομαι αναστατωμένος”) έναντι δηλώσεων “εσύ” (“Με αναστάτωσες”) κρατά την ψυχή σου προσανατολισμένη στο συναίσθημα και δεν κατηγορεί, γεγονός που αυξάνει τις πιθανότητες για μια θετική και συνεργατική αντίδραση από τους γονείς σας, σε αντίθεση με το αμυντικό δάχτυλο ή την εκτροπή.
6. Δώστε στον εαυτό σας χρόνο να προσαρμοστεί
Μερικοί γονείς μπορεί φυσικά να εκτιμούν και να τιμούν τα νέα σας όρια χωρίς μεγάλη προσπάθεια, ενώ άλλοι μπορεί να δυσκολεύονται όταν τα ενήλικα παιδιά αρχίζουν να δημιουργούν αλλαγές που προκαλούν αισθήματα δυσφορίας και άγχους. Άλλοι πάλι μπορεί να αρνηθούν απροκάλυπτα να αποδεχτούν και να τιμήσουν το νέο σας.
Οι γονείς σας μπορεί να μην σέβονται σκόπιμα τα όριά σας, αλλά να μιμούνται αυτά που έμαθαν – ή δεν έμαθαν – από τους γονείς τους. «Οι γονείς συχνά αποτυγχάνουν να αναγνωρίσουν και να θεραπεύσουν το δικό τους τραύμα», λέει ο Choudhury. Ίσως χρειαστεί να σπάσετε τον κύκλο για να αναγνωρίσουν όχι μόνο τι βρίσκεται στον πυρήνα των ορίων τους, αλλά και να τα αναγνωρίσουν ως ζητήματα.
Μην εκπλαγείτε αν οι αλλαγές των ορίων σας συναντηθούν αρχικά με αντίσταση. Προσπαθήστε να μην εμπλακείτε σε διαφωνίες για τα όρια και κάντε τάιμ άουτ όπως χρειάζεται για να αποκτήσετε ισορροπία και σαφήνεια.
«Όταν πρόκειται για ενήλικα παιδιά με περιθωριοποιημένες ταυτότητες, είναι εξαιρετικά πολύτιμο να αναλογιστούμε τα τραύματα που έχουν κληρονομήσει από τους γονείς τους, τους παππούδες τους και τις γενιές πριν από αυτούς», λέει ο Choudhury. «Η αναγνώριση αυτού του είδους «αποσκευών» μπορεί να βοηθήσει τα ενήλικα παιδιά να απομακρυνθούν από την ευθύνη της μεταφοράς τους».
7. Ορίστε τις συνέπειες
Όταν ένας γονέας δεν σέβεται το νέο όριο που έχετε θέσει, μπορεί να χρειαστεί να επαναλάβετε το αίτημά σας σημειώνοντας μια συνέπεια.
Εάν η μαμά σας ξέρει ότι αισθάνεστε ασέβεια όταν σχολιάζει την εμφάνισή σας, αλλά το κάνει ούτως ή άλλως, ενημερώστε τη για τις συνέπειες του να συνεχίσετε να το κάνετε – όπως για παράδειγμα να σταματήσετε να επικοινωνείτε μαζί της για μία εβδομάδα.
Εάν ξαναπεράσει τη γραμμή, επαναλάβετε τα όριά σας και τις συνέπειες και, στη συνέχεια, φροντίστε να ακολουθήσετε τη συνέπεια. Κάθε. Μονόκλινο. Χρόνος.
Αυτή ονομάζεται μέθοδος σπασμένου ρεκόρ: “Επικοινωνείς το ίδιο όριο ξανά και ξανά, ώστε να μάθουν ότι όσες φορές κι αν ξεπεράσουν τα όριά σου, θα συναντηθούν με την ίδια λεκτική απάντηση και συνέπεια που έχεις προκαθορίσει”, Τσιν λέει.
Δείτε πώς μπορεί να λειτουργήσει:
Βήμα 1: Αφιερώστε λίγο χρόνο για να αναλογιστείτε, να αναλύσετε και να εντοπίσετε τις κοινές στρατηγικές που χρησιμοποιεί ο γονέας σας για να ξεπεράσει τα όριά σας.
- Προσπαθούν να συλλογίσουν τα συναισθήματά σας; (“Δεν πρέπει να αισθάνεστε άβολα επειδή το Χ” ή “Θα έπρεπε να αισθάνεστε Χ αντί για Υ επειδή…”
- Σας παραξενεύουν ή σας κάνουν να νιώθετε άσχημα που βάζετε όρια; (“Υποθέτω ότι θα το χειριστώ μόνος μου τότε” ή “Συγγνώμη που θέλω το καλύτερο για σένα.”)
- Προσπαθούν να διαπραγματευτούν; (“Δεν μπορείς να περάσεις για μισή ώρα;”)
- Προσπαθούν να καλύψουν την υπέρβαση των ορίων προλογίζοντας το επιβλητικό σχόλιό τους με μη επιβλητικές δηλώσεις; (“Δεν θέλω να παρέμβω, αλλά…” ή “Είναι δική σου απόφαση, είναι ακριβώς αυτό…”)
Βήμα 2: Τηλεφωνήστε και επιστρέψτε σε αυτούς τη μέθοδό τους.
Βήμα 3: Εκφράστε την κατανόησή σας για την οπτική τους.
Βήμα 4: Επαναλαμβάνετε με συνέπεια και επανειλημμένα τα όριά σας και ενημερώστε τους για τις συνέπειες εάν συνεχίσουν να υπερβαίνουν.
Το αποτέλεσμα:
“Παρατηρώ ότι συνεχίζετε να προσπαθείτε να [Βήματα 1 και 2: Μέθοδος ονομασίας και κλήσης]. Μπορώ να καταλάβω γιατί θέλετε να [Βήμα 3: Εκφράζω την κατανόηση]. em>, αλλά έχω ήδη ξεκαθαρίσει ότι [Βήμα 4: Δηλώστε τα όριά σας]. Εάν συνεχίσετε να [Βήμα 1: Επαναλάβετε τη μέθοδο] , θα πρέπει να [Βήμα 4: Ονομάστε τη συνέπεια].”
8. Να είστε υπομονετικοί
Ανάλογα με τον γονέα και το όριο που βάζετε, ενδέχεται να μην δείτε αλλαγές στη συμπεριφορά του παρά μόνο μήνες αργότερα.
«Αν χρησιμοποιούν συγκεκριμένες στρατηγικές για να ωθήσουν τα όριά σου για χρόνια και ίσως και δεκαετίες, διδάσκοντας στους γονείς σου – λεκτικά και συμπεριφορικά – ότι δεν θα λειτουργήσει πια, πιθανότατα δεν θα συμβεί από τη μια μέρα στην άλλη», λέει ο Chin.
Αναγνωρίστε ότι ο στόχος σας δεν είναι απαραίτητα να κάνετε τους γονείς σας να αποδεχτούν ή να επικυρώσουν τα όριά σας — η απάντησή τους δεν είναι στον έλεγχό σας. Αυτό που είναι στον έλεγχό σας είναι να εκφράσετε τις ανάγκες σας και να συνεχίσετε με τις συνέπειες εάν οι γονείς σας δεν τις σεβαστούν. Τα υπόλοιπα είναι στο χέρι τους.
Σχετική ανάγνωση
Πώς να επικοινωνήσετε τα όριά σας σχετικά με το φαγητό και το βάρος με φίλους και οικογένεια
Διαφήμιση