15 συμβουλές για να μιλήσετε με μια γήρανση που αγαπούσε το ένα για το ρόλο σας ως φροντιστής

Η γήρανση σας αγαπούσε μπορεί κανείς να έχει μια διαφορετική ιδέα για το τι μοιάζει ο ρόλος της φροντίδας σας, οπότε ξεκινήστε αυτές οι συνομιλίες με ακρόαση.Image Credit: Getty Images / Aleksandarnakic Μία από τις πιο δύσκολες, πιο συναισθηματικά φορτισμένες συνομιλίες που μπορεί να έχετε με ένα παλαιότερο αγαπημένο σας πρόσωπο είναι αυτή της μελλοντικής φροντίδας και του ρόλου που θα παίξετε στη διαδικασία φροντίδας. Το βίντεο της ημέρας Από το ηλικιωμένο άτομο που δυνητικά δυσκολεύεται να παραδεχτεί – και να αποδεχτεί – χρειάζεται περισσότερη φροντίδα μέχρι το νεότερο άτομο που φοβάται την παρακμή του αγαπημένου του προσώπου, είναι μια αλλαγή στη δυναμική της σχέσης σας για την οποία μπορεί να είναι ανησυχητικό να μιλήσετε. Διαφήμιση Επειδή αυτή η συζήτηση μπορεί να είναι δύσκολη, πολλοί άνθρωποι την αναβάλλουν για όσο μπορούν. Αλλά όσο πιο γρήγορα το ξεκινήσετε, τόσο το καλύτερο. “Έχοντας αυτές τις συνομιλίες με το αγαπημένο σας πριν ή νωρίς στο ταξίδι της φροντίδας μπορεί να έχει μια βαθιά επίδραση στην ποιότητα ζωής τους και να ενισχύσει τα συναισθήματά σας για την εμπειρία της βοήθειας,” Andrea Pezel, LCSW, Ιατρικός Κοινωνικός Εργαζόμενος με βάση την Καλιφόρνια και Υποστηρίξτε το προβάδισμα για την πλατφόρμα Caregiving Gray, λέει morefit.eu. Εάν περιμένετε μέχρι να έχετε να έχετε αυτές τις συνομιλίες, ο χρόνος δεν θα είναι στο πλευρό σας για να επεξεργαστείτε τις λεπτομέρειες με έναν τρόπο που είναι καλύτερο για το αγαπημένο σας πρόσωπο, ή για σας ως φροντιστή. Διαφήμιση “Δεν θα αντιμετωπίσετε μόνο τις προϋπάρχουσες ανησυχίες (διατάξεις διαβίωσης, βοηθητικές συσκευές, ανάθεση εργασιών, συνεχιζόμενες δαπάνες), θα έχετε περιορισμένο χρόνο για να εργαστείτε μέσω στοχαστικά ψηφίσματα, επειδή οι ανάγκες της φροντίδας του αγαπημένου σας είναι επικείμενες”, λέει η Christina Ο Steinorth-Powell, Lmft, ο ψυχοθεραπευτής που βασίζεται σε Nashville και ο συγγραφέας των καρτών Cue για τη ζωή . Το να ξεκινήσετε αυτές τις συνομιλίες με το αγαπημένο σας πρόσωπο μπορεί να είναι τρομακτικό, αλλά υπάρχουν αρκετές στρατηγικές που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για να διευκολύνετε τη διαδικασία. 1. Αναμείνετε να έχετε περισσότερες από μία συνομιλίες Ένα από τα μεγαλύτερα λάθη που κάνουν οι άνθρωποι κατά την έναρξη αυτής της συγκεκριμένης συζήτησης είναι ότι περιμένουν να κάνουν μια συνομιλία και όλα να τυλιχθούν με μια όμορφη υπόκλιση. Διαφήμιση “Πολύ σπάνια όλα αυτά γίνονται σε μία συνομιλία”, λέει η Jennifer L. FitzPatrick, LCSW-C, συγγραφέας του ​Cruising Through Caregiving​. “Να είστε προετοιμασμένοι ότι την πρώτη φορά που θα εισαχθούν αυτά τα θέματα, το αγαπημένο σας πρόσωπο είναι απίθανο να δεσμευτεί σε κανένα σχέδιο. Συχνά χρειάζεται υπομονή και επιμονή για να λάβετε οποιαδήποτε από τις αποφάσεις που αισθάνεστε ότι πρέπει να ληφθούν.” Είναι επίσης σημαντικό να πάτε στη συζήτηση χωρίς προκαταρκτικές έννοιες ή υποθέσεις για το πώς θα πάμε. Μερικές φορές η απροσδόκητη συνομιλία και μπορεί να αισθάνονται τυφλούς από αυτό. “Άλλες φορές, ο αγαπημένος σας μπορεί πραγματικά να είναι πρόθυμος να συζητήσει αυτό, καθώς ήταν και στο μυαλό τους,” λέει ο Fitzpatrick. Διαφήμιση Σχετική ανάγνωση 5 απλοί τρόποι για να εξασκήσετε την αυτοφροντίδα όταν είστε φροντιστής 2. Κρατήστε τη φύση της σχέσης σας στο μυαλό “Το καλύτερο μέρος για να ξεκινήσετε είναι να χρησιμοποιήσετε τη δυναμική επικοινωνίας που έχει ήδη ενσωματωθεί στη σχέση σας”, λέει ο Steinorth-Powell. Εάν έχετε μια εξαιρετική σχέση με το άτομο που θα χρειαστεί φροντίδα, μπορείτε να πείτε κάτι σαν, “Μαμά, ξέρω ότι μπορεί να μην θέλετε να κάνετε αυτή τη συζήτηση, αλλά μάλλον θα πρέπει να αρχίσουμε να μιλάμε για το τι θα κάνουμε αν χρειαστεί περισσότερη φροντίδα στο μέλλον». Η χρήση μιας συνεργατικής προσέγγισης είναι πάντοτε προτιμότερη, καθώς δίνει στο άτομο που χρειάζεται φροντίδα μια αίσθηση ανεξαρτησίας. “Αυτό θα τους ελαχιστοποιήσει επίσης να σας προβάλλει ως ανάληψη της ζωής τους”, λέει ο Steinorth-Powell. Στην πλευρά Flip, εάν η σχέση σας δεν είναι τόσο μεγάλη με το άτομο που θα φροντίσετε, σκεφτείτε να είστε λιγότερο άμεσες στην προσέγγισή σας καθώς ξεκινάτε αυτές τις συζητήσεις. «Λέγοντας κάτι σαν», ο μπαμπάς, δώσατε οποιαδήποτε σκέψη σε ποιο είδος φροντίδας μπορεί να χρειαστείτε όταν μεγαλώνετε; Σας βγάζει από τον ρόλο της Caretaking και καθιστά το θέμα πιο συνομιλητικό, το οποίο μπορεί να θεωρηθεί ως λιγότερο ενοχλητικό για το άτομο που μιλάτε “, λέει ο Steinorth-Powell. 3. Ρυθμίστε τη σκηνή Ξεκινήστε εξηγώντας τις προθέσεις σας για την ανταλλαγή που θέλετε να έχετε. “Να είστε ειλικρινείς για τις ανησυχίες και τις ανησυχίες σας”, λέει ο Pezel. “Ας γνωρίζουν ότι θέλετε να ενεργήσετε ως το σύστημα υποστήριξής τους προς τα εμπρός και θα ήθελε να μιλήσει για το τι μπορεί να μοιάζει με”. Προσκαλέστε τους να σκεφτούν θέματα που θα ήθελαν να συζητήσουν και να αποφασίσουν ποια ώρα για μια συνομιλία λειτουργεί καλύτερα και για τους δυο σας. Αυτή η χειρονομία δεν σας δίνει μόνο το χρόνο για να προετοιμάσετε ό, τι θέλετε να μιλήσετε, επίσης εμποδίζει τον αγαπημένο σας να αισθάνεται ότι αλιεύεται από φρουρά και κάνει τη διαδικασία φροντίδας τους μια ομαδική προσπάθεια από την αρχή. Εάν φαίνονται διστακτικοί, “εξηγήστε ότι η προετοιμασία σας βοηθά να αισθάνεστε πιο σίγουροι και σίγουροι για να τους βοηθήσετε στο μέλλον”, λέει ο Pezel. Με αυτόν τον τρόπο, θα ξέρετε ακριβώς τι να περιμένετε ο ένας από τον άλλον. 4. Ξεκινήστε από το κοινό έδαφος Μόλις ετοιμάσετε και οι δύο τα σημεία συζήτησης, καθίστε και διαβάστε τα μεταξύ τους ένα προς ένα. “Κατά τη διάρκεια της αρχικής συνομιλίας, είναι σημαντικό να ξεκινήσετε με τους τελικούς στόχους και τα στοιχεία που συμφωνούν και οι δύο,” Nicholas Hardy, LCSW, ένας εξουσιοδοτημένος θεραπευτής που εδρεύει στο Χιούστον, λέει morefit.eu. “Όταν αυτό καθιερώνεται, μπορεί να χρησιμοποιηθεί ως φακός μέσω του οποίου φιλτράτε μελλοντικές συνομιλίες.” Δείγματα στόχων με τους οποίους συμφωνείτε μπορεί να περιλαμβάνουν την επιθυμία να τους βοηθήσετε να διατηρήσουν την αίσθηση της κανονικότητας καθώς η υγεία τους υποχωρεί, να αποκτήσουν πρόσβαση σε μια κοινότητα υποστήριξης και να ορίσετε επιλογές συνεχούς υποστήριξης, ώστε να φροντίζονται 24/7 σε περίπτωση έκτακτης ανάγκης. «Κάθε άτομο που έχει την ευκαιρία να συνεισφέρει στα θέματά του του επιτρέπει να έχει ίση φωνή στη συζήτηση και να γνωρίζει ότι τα συναισθήματα και οι απόψεις του εκτιμώνται», λέει ο Pezel. 5. Υπογραμμίστε ότι βρίσκονται στο κάθισμα του οδηγού “Κάθε φορά που δουλεύω με ενήλικα παιδιά γήρανσης γονείς, πάντα τους λέω να διαβεβαιώσουν τους αγαπημένους τους ότι βρίσκονται στην έδρα του οδηγού της μελλοντικής φροντίδας τους”, λέει ο Steinorth-Powell. Για να τους υπενθυμίσουμε ότι έχουν τον έλεγχο των αναγκών τους φροντίδας, δοκιμάστε σχόλια όπως: “Είναι σημαντικό για μένα ότι δεν αισθάνεστε ότι προσπαθώ να σας ελέγξω ή τη ζωή σου όταν κάνουμε αυτές τις αποφάσεις”. 6. Χρησιμοποιήστε τις δηλώσεις “I” Είναι δύσκολο να διατηρήσετε τα συναισθήματα από αυτές τις συζητήσεις (και δεν θέλετε εξ ολοκλήρου, ή μπορεί να βγείτε από το κρύο), αλλά κάνετε μια προσπάθεια να διατηρήσετε τα συναισθήματά σας σε έλεγχο. “Εστίαση στην παροχή συγκεκριμένων, συγκεκριμένων παραδειγμάτων γιατί ανησυχείτε για το αγαπημένο σας πρόσωπο”, λέει ο Fitzpatrick. (Σκεφτείτε: Τέσσερις φτερό Benders τους τελευταίους τρεις μήνες.) Χρησιμοποιώντας τις δηλώσεις “i” (“ανησυχώ ότι μπορεί να πληγωθεί στο δρόμο”) αντί για “εσείς” δηλώσεις (“Έχετε γίνει επικίνδυνο οδηγό”) σας επιτρέπει να εκφράζετε τις ανησυχίες σας με έναν μη blaming τρόπο Ο αγαπημένος σας δεν θα αισθανθεί την ανάγκη να πάτε στην αμυντική. 7. Κάντε ερωτήσεις ανοιχτού τύπου Αυτό επιτρέπει χώρο για απροσδόκητες απαντήσεις και αυθεντικές απαντήσεις. “Με τις ανοικτές ερωτήσεις, έχετε περισσότερες ευκαιρίες να συγκεντρωθούν ειλικρινείς απαντήσεις, οι οποίες θα οδηγήσουν σε ισχυρότερη συνεργασία και καλύτερα αποτελέσματα”, λέει ο Pezel. Παράδειγμα: “Υπάρχουν ανησυχίες για την υγεία που θα θέλατε να μάθω ή να βοηθήσω με;” Σχετική ανάγνωση 5 συμβουλές για το χειρισμό των ιατρικών αναγκών του αγαπημένου του καθώς μεγαλώνουν 8. Μόλυβδος με ενσυναίσθηση Η ενσυναίσθηση σας επιτρέπει να καταλάβετε πώς θα μπορούσε να αισθανθεί ο αγαπημένος σας κάποιος – να αναγνωρίσει τα συναισθήματά τους, να σέβονται τα συναισθήματά τους και να οικοδομήσουμε τη συνέχιση της εμπιστοσύνης στη σχέση. “Συχνά καταναλώνουμε τα γεγονότα μιας κατάστασης και παραβλέπουμε τις λεπτότητες του πώς το συναίσθημα κάποιου”, λέει ο Hardy. “Τοποθετώντας τον εαυτό σας ως κάποιον που ενδιαφέρεται σε σχέση με κάποιον που είναι ο εμπειρογνώμονας είναι ανεκτίμητος.” Μπορείτε να δείξετε ενσυναίσθηση ρωτώντας πώς νιώθουν για αυτό που συζητάτε, ακούγοντας προσεχτικά καθώς μοιράζονται τα συναισθήματα και τις προοπτικές τους, αναγνωρίζοντας προφορικά πόσο δύσκολο μπορεί να είναι για αυτούς να το κάνουν και μοιράζοντας τα σχετικά τρωτά σημεία σας. 9. Αντιμετωπίζουν τις ανησυχίες τους Δεν έχει σημασία πόσο καλά οι προθέσεις σας – ακόμα κι αν πηγαίνετε στη συζήτηση από έναν τόπο προληπτικού ενθουσιασμού αντί για φόβο και ανησυχία, έρχεστε πολύ ισχυρή θα προκαλέσει αντίσταση. Ένας τρόπος να χτυπήσει τα φρένα να είναι ακούσια ωραία είναι να θυμόμαστε ότι μια από τις κύριες ανησυχίες που ο αγαπημένος σας μπορεί να έχει χάσει τον έλεγχο της ζωής τους. “Όχι μόνο είναι δύσκολο να παραδεχτείτε ότι μπορεί να χρειαστείτε περισσότερη προσοχή, αλλά σε ορισμένες περιπτώσεις, υπάρχει ανησυχία ότι η ελευθερία τους μπορεί να είναι περιορισμένη (ή αντιληπτή ελευθερία, καθώς το πρόσωπο που χρειάζεται φροντίδα σκέφτεται ότι είναι πιο κοινωνικά ενεργά ή ανεξάρτητα από αυτά που είναι πιο κοινωνικά ενεργά ή ανεξάρτητα από αυτά Στην πραγματικότητα) ή θα μπορούσαν να επωφεληθούν οικονομικά, “λέει ο Steinorth-Powell. Μπορεί επίσης να υπάρχουν ανησυχίες για το τι συμβαίνει εάν δεν είναι ικανοποιημένοι με τον τρόπο φροντίδας τους. Θα παγιδευτούν; Πόσο σοβαρά θα ληφθούν τα συναισθήματά τους, τώρα και στο μέλλον; 10. Περιμένετε pushback Εάν η ανταλλαγή πηγαίνει στραβά, ξέρετε ότι είναι πιθανότατα όχι για εσάς. Υπάρχει πολύς φόβος για το απροσδόκητο όταν κάποιος συνειδητοποιεί ότι θα χρειαστεί περισσότερη φροντίδα από ό,τι είχε στο παρελθόν – φόβος μήπως χάσει την ανεξαρτησία του, τη ζωή του που θα καταλάβει κάποιος άλλος, χάσει το σπίτι και τα υπάρχοντα που ξόδεψαν μια ζωή συναρμολόγηση. Να είστε ευαίσθητοι στην αίσθηση της απώλειας και των φόβων που θα μπορούσαν να βιώσουν ως αποτέλεσμα. “Αυτό δεν θα είναι πάντα εύκολο, και κατά καιρούς, η αντίσταση τους στις προσπάθειές σας να τους βοηθήσει μπορεί να είναι εξαιρετικά απογοητευτικό”, λέει ο Steinorth-Powell. Εάν γίνονται ανθεκτικοί, αμυντικοί ή θυμωμένοι, περπατούν μακριά και δοκιμάστε ξανά όταν τα πράγματα ηρεμούν. “Αλλά αν επανειλημμένα βάλτε σε σας για να προσπαθήσετε να βοηθήσετε, γνωρίζετε ότι είναι εντάξει να αφαιρέσετε τον εαυτό σας από τον ρόλο του φροντιστή”, λέει ο Steinorth-Powell. “Κανείς δεν αξίζει να κακοποιηθεί.” 11. Καθορίστε τους όρους σας Σκεφτείτε να συντάξετε ένα συμβόλαιο που θα υπογράψετε και οι δύο που θα αναγνωρίζει ξεκάθαρα τα όρια και τις προσδοκίες που έχετε ο ένας για τον άλλον. “Αυτό μπορεί να ακούγεται από αλλοιωμένο σε μερικούς ανθρώπους, αλλά είναι ένα πολύ σημαντικό βήμα στην πρώιμη διαδικασία φροντίδας – ειδικά όταν δεν υπήρξε μια μεγάλη σχέση μεταξύ του ατόμου που χρειάζεται φροντίδα και ο φροντιστής στο παρελθόν”, λέει ο Steinorth-Powell. Το μέρος της συμφωνίας μπορεί να περιλαμβάνει διατάξεις όπως μόνο λαμβάνουν κλήσεις μεταξύ 7 π.μ. και 6 μ.μ. (Εκτός αν είναι έκτακτης ανάγκης), ενώ το τμήμα του αγαπημένου σας μπορεί να περιγράψει πώς θα διατηρήσουν τον δικό τους τραπεζικό λογαριασμό μέχρι να μπορέσουν, σε θέση να το διοικούσουν και να το διαχειριστούν γι ‘αυτούς . Το Pezel συνιστά επίσης την ενσωμάτωση διπλού σχεδιασμού στη διαδικασία: “Μέσα διπλού σχεδιασμού που έρχονται με ένα προτιμώμενο σχέδιο (σχέδιο α) και ένα αποδεκτό σχέδιο (σχέδιο β)”, λέει. “Αυτό επιτρέπει μια πιο εμπεριστατωμένη συζήτηση επιλογών και να σας προετοιμάζει καλύτερα να κάνετε δύσκολες αποφάσεις κάτω από το δρόμο.” Το να έχετε ένα σαφές και λεπτομερές συμβόλαιο θα βοηθήσει και τα δύο μέρη να βιώσουν μια πιο ομαλή πορεία στη διαδικασία φροντίδας, επειδή θα ξέρετε πού βρίσκεται ο ένας ο άλλος σχεδόν σε όλα — και όταν προκύψουν λανθασμένες επικοινωνίες, θα έχετε ήδη τις απαραίτητες γραπτές διευκρινίσεις για να αναφερθείτε πίσω στο. 12. Σέτοντας τις αποφάσεις τους “Ενώ έχουμε τις καλύτερες προθέσεις για τους αγαπημένους μας, είναι σημαντικό να αναγνωρίσουμε την αυτοδιάθεση τους”, λέει ο Pezel. “Αυτός ο όρος χρησιμοποιείται κυρίως σε θεραπευτικές ρυθμίσεις, αλλά είναι θεμελιωδώς σημαντικό επειδή αναφέρεται στην ικανότητα του κάθε ατόμου να κάνει επιλογές και να διαχειριστεί τη δική τους ζωή.” Κάποια στιγμή στη ζωή σας, μπορεί να βρεθείτε σε παρόμοια κατάσταση και να θέλετε να εμπλακείτε σε αυτές τις αποφάσεις όταν έρθει η ώρα. Ακόμη και αν τελικά έχετε τον τελικό λόγο, πλησιάζοντας κάθε απόφαση με συνεργατικό τρόπο, επιτρέπει στον αγαπημένο σας να αισθάνεται εξουσιοδοτημένος. Όχι μόνο αυτό ελαχιστοποιεί τα συναισθήματα τόσο της ανικανότητας όσο και της απελπισίας, αλλά “όταν οι άνθρωποι εμπιστεύονται τις προθέσεις σας και πιστεύουν ότι φροντίζετε, θα είναι πιο ανοιχτοί σε ορισμένες αποφάσεις που αισθάνεστε ότι είστε καλύτεροι, ακόμα κι αν δεν συμφωνούν πλήρως μαζί τους”, Ο Hardy λέει. 13. Ανακεφαλαιώστε τις συνομιλίες σας Στο τέλος των συνομιλιών σας, μπορεί να είναι χρήσιμο να ανακεφαλαιώσετε τη συζήτηση που μόλις είχατε και επιβεβαιώσετε ότι είστε στην ίδια σελίδα. “Ακούγοντας το άλλο πρόσωπο και στη συνέχεια να επαναλάβετε αυτό που έχουν πει πίσω στα δικά σας λόγια δείχνει την κατανόηση, την ενεργό ακρόαση και σεβασμό για το άτομο που φροντίζεις”, λέει ο Pezel. Για παράδειγμα, “Ακούγεται σαν να θέλετε βοήθεια με ψώνια παντοπωλείων αλλά όχι προετοιμασία γεύματος – κατάλαβα σωστά;” 14. Μην πιέζετε ένα ψήφισμα Όσο ατυχές κι αν είναι, οι προσφορές και οι προτάσεις σας που σχετίζονται με τη φροντίδα μπορεί τελικά να απορριφθούν. “Όταν συμβαίνει αυτό, εάν το άτομο που θέλετε να φροντίσετε είναι υγιές μυαλό και σώμα, δεν μπορείτε πραγματικά να κάνετε τίποτα”, λέει ο Steinorth-Powell. Είναι η απόφασή τους να κάνουν (ακόμη και αν είναι κακό), και το χρωστάτε στον εαυτό σας να μάθετε πότε να υποβάλετε τη συζήτηση. “Ωστόσο, εάν το άτομο που χρειάζεται φροντίδα έχει κάποιο είδος γνωστικής έκπτωσης, μπορεί να έχετε στη διάθεσή σας νομικές επιλογές που θα σας βοηθήσουν να κάνετε αυτό που χρειάζεστε”, λέει ο Steinorth-Powell. «Όταν πρόκειται για κάτι τέτοιο, είναι πάντα καλό να ζητάτε τη συμβουλή ενός δικηγόρου που ειδικεύεται σε θέματα ηλικιωμένων». 15. Συνεχίστε να μιλάω Επειδή ο σχεδιασμός και η λήψη αποφάσεων για το αγαπημένο σας πρόσωπο μπορεί να είναι περίπλοκο και συνεχώς εξελισσόμενο, είναι σημαντικό να συνεχίσετε να μιλάτε. Αυτό μπορεί να συνεπάγεται την ευχαρίστησή τους για να μοιραστείτε ό, τι έχουν μαζί σας μέχρι τώρα, ρωτώντας αν είχαν ανοιχτό για να κάνει τη συζήτηση μια συνεχής έτσι μπορείτε να βεβαιωθείτε ότι έχουν πάντα αυτό που χρειάζονται όλη τη διάρκεια της γήρανσης. “Η διασφάλιση του ατόμου αισθάνεται ακούσει και είναι άνετη έκφραση τους θα επιτρέψει τη βιολογική συνομιλία οργανικά”, λέει ο Hardy. Ο στόχος δεν είναι ποτέ να έχει όλες τις απαντήσεις, αλλά να οικοδομήσουμε μια γέφυρα για ανοικτή και συνεχή επικοινωνία. Διαφήμιση