6 τρόποι θεραπευτές αντιμετωπίζουν όταν είναι θλιβερές

Ξοδεύοντας χρόνο με την κατανόηση των αγαπημένων – συμπεριλαμβανομένων των κατοικίδιων ζώων σας – μπορεί να σας βοηθήσει όταν περνάτε από θλίψη. Πιστωτική πίστωση: Manuel Tauber-Romieri / iStock / GettyImages Η θλίψη είναι μια φυσική, φυσική ανταπόκριση στην αντιμετώπιση της απώλειας, είτε πρόκειται για το θάνατο ενός αγαπημένου, η δυσκολευτική δύναμη της πανδημίας, ένα τέλος σε μια σχέση ή μια δύσκολη μεταβατική στιγμή. Βίντεο της ημέρας Να τι δεν είναι: Η θλίψη δεν είναι μια διαταραχή ψυχικής υγείας που απαιτεί θεραπεία ή διόρθωση, λέει στο morefit.eu ο La Keita Carter, PsyD, ιδιοκτήτης και διευθύνων σύμβουλος του Institute for HEALing, LLC, στο Owings Mills του Μέριλαντ. Διαφήμιση Το πένθος είναι φυσιολογικό, αλλά μπορεί επίσης να είναι οδυνηρό και δύσκολο – μαζί με βαριά, έντονα συναισθήματα, τα γνωστικά και σωματικά συμπτώματα μπορεί να εμφανιστούν, συμπεριλαμβανομένου του προβλήματος που κοιμούνται και μια διαταραχή της όρεξης, σύμφωνα με την κλινική Cleveland. Όμως, όπως δυσάρεστο, καθώς μπορεί να είναι η θλίψη της θλίψης, παρακάμπτοντας ότι είναι άρρωστος. “Εκείνοι που διαχωρίζουν ή κλείνουν αντί να αισθάνονται ότι η θλίψη τους απλώς αγνοεί τον ψυχολογικό αντίκτυπο της απώλειας”, λέει ο Carla Marie Manly, PhD, κλινικός ψυχολόγος και συγγραφέας της χαρά από το φόβο: Δημιουργήστε τη ζωή των ονείρων σας Κάνοντας φόβο τον φίλο σας . Διαφήμιση Το τελικό αποτέλεσμα: να κολλήσει, που μπορεί να οδηγήσει σε προβλήματα (σωματική ή ψυχική) αργότερα, λέει ο Manly. Δεν είναι ότι πρέπει να “πείτε” τη θλίψη, λέει. Αλλά για να το επεξεργαστεί, πρέπει να κινηθούμε μέσα από αυτό. Για συμβουλές για να κάνετε το δρόμο σας μέσα από αυτή την οδυνηρή διαδικασία, μετατρέπουμε σε πέντε θεραπευτές, οι οποίοι μοιράστηκαν τις στρατηγικές αντιμετώπισης τους. 1. Ζήστε τα συναισθήματά σας και αγκαλιάστε ό,τι σας βοηθά “Αντί να κρίνουμε, να αρνηθούν ή να αυτο-ιατριά των συναισθημάτων μου, επιτρέπω στον εαυτό μου να τους αισθανθώ βαθιά και να τους απελευθερώσω”, λέει ο Joyce Marter, LCPC, εξουσιοδοτημένος ψυχοθεραπευτής και συγγραφέας του την οικονομική νοοτροπία Fix: ένα πρόγραμμα διανοητικής γυμναστικής μια άφθονη ζωή . Διαφήμιση Σημειώνει ότι είναι κοινό – και φυσιολογικό – να βιώσει ένα ευρύ φάσμα συναισθημάτων και ταχείας μετατόπισης των απαντήσεων, από το γέλιο να κλαίει σε μούδιασμα στο θυμό. Εδώ είναι δύο τακτικές ορυκτά χρήσεις για την εμπειρία, στη συνέχεια απελευθερώστε, συναισθήματα που σχετίζονται με τη θλίψη: Ασκήσεις αναπνοής: Ο Marter προσπαθεί να αναπνεύσει σε αυτό που χρειάζεται, όπως η ειρήνη ή η ηρεμία. Το επόμενο βήμα της: “Αναπνοή οποιαδήποτε θλίψη, βαρύτητα ή yuck.” Μετακίνηση: “Επικεντρωθώ στα συναισθήματα που αντιμετωπίζω στο σώμα και να τους επιτρέψω να εκφράζονται μέσω της κίνησης, το περπάτημα ή άλλες μορφές άσκησης”, λέει ο Marter. Διαφήμιση Οι τακτικές σας μπορεί να διαφέρουν από το Marter – ή ακόμα και από αυτό που σας εξυπηρετεί προηγουμένως. “Έχω αντιμετωπίσει πολύ μεγάλη θλίψη στη ζωή μου και οι τεχνικές αντιμετώπισής μου έχουν εξελιχθεί με την πάροδο του χρόνου”, λέει ο Manly. Έτσι σε στιγμές θλίψης, Manly προσπάθησε να “[να επιτρέψει] την ψυχή μου να με καθοδηγήσει σε αυτό που χρειαζόμουν … τι τελικά με βοήθησε να αισθανθώ καλύτερα δίνοντάς τον εαυτό μου έδωσε την άδεια να κινηθεί μέσα από τη θλίψη μου με τρόπους που ένιωσαν θεραπεία για μένα.” Συχνά, αυτό σήμαινε κλάμα. «Όπως πιστεύω ότι τα δάκρυα μπορούν να είναι πολύ θεραπευτικά, επέτρεψα τον εαυτό μου να φωνάξω βαθιά και συχνά», λέει ο Manly. Σχετική ανάγνωση Δοκιμάστε αυτό το διαλογισμό 5 λεπτών για να σας βοηθήσει να επεξεργαστείτε τη θλίψη 2. Πάρτε ρεπό “Επιτρέψτε στον εαυτό μου να θρηνήσει αν και πότε χρειάζομαι”, λέει ο Johanna Kaplan, PhD, σκηνοθέτης και κλινικός ψυχολόγος στο Κέντρο Άγχους της Ουάσιγκτον του Capitol Hill. Για θεραπευτές, ένα διάλειμμα από την εργασία είναι ιδιαίτερα σημαντική. “Το εργαλείο μας είναι το μυαλό μας – δεν παίρνουμε ένα νυστέρι, δεν έχουμε ένα σφυρί, δεν έχουμε άλλα εργαλεία για να μας βοηθήσουμε να κάνουμε τις δουλειές μας”, λέει ο Carter. Εάν αυτό δεν λειτουργεί στους πιο ευκρινούς, οι θεραπευτές δεν μπορούν να ασκούν ηθικά ή να εξυπηρετούν τους ασθενείς τους πλήρως, λέει. Ο χρόνος μακριά από την εργασία στο θλίψη δεν είναι μόνο σημαντικό για τους θεραπευτές. “Πολλοί άνθρωποι έχουν επαγγέλματα που απαιτούν παρόμοια προσοχή και φροντίδα”, λέει ο Manly. Σκεφτείτε τις μέρες αυτές μακριά από το χώρο εργασίας όχι τόσο χαμένο εισόδημα είτε να σταματήσει τα έργα, αλλά ως “μια ευκαιρία να γνωρίζετε καλύτερα την πολύτιμη φύση της ζωής και της αγάπης”, λέει ο Manly. Αυτό με τη σειρά μας μπορεί να μας κάνει πιο αγαπώντας και να παρουσιάσουμε στη ζωή μας, λέει: “Η καλά επεξεργασμένη θλίψη μπορεί να μας επιτρέψει να εμφανιστούμε πληρέστερα για τον εαυτό μας, τους αγαπημένους μας και εκείνους που διενεργούμε με τον μεγαλύτερο κόσμο”. 3. Αγκαλιάστε τις αναμνήσεις και τις τελετουργίες Μην αποφεύγετε τις αναμνήσεις ενός ατόμου που δεν είναι πλέον ζωντανός, Shawna Newman, MD, ψυχίατρος στο νοσοκομείο Lenox Hill στη Νέα Υόρκη, λέει morefit.eu. «Το να θυμόμαστε τους ανθρώπους όταν λείπουν τους φέρνει κάπως πιο κοντά μας», λέει. «Το να αναπαράγετε στο μυαλό σας στιγμές που έδωσαν και στους δύο σας ευχαρίστηση, ευτυχία και τρυφερότητα αποκαθιστά τη θέση τους στην καρδιά και το μυαλό σας». Αυτό μπορεί να είναι επώδυνο αρχικά, λέει ο Δρ Newman. Αλλά: “Μπορεί τελικά να είναι μια πραγματική πηγή άνεσης”, προσθέτει. Ο Kaplan συνεχίζει να μιλάει με τους αγαπημένους της που έχουν περάσει. “Είμαι ένας μεγάλος πιστός που η αγάπη κατακτά τον θάνατο, οπότε γιατί μπορώ ακόμα να μην συμπεριλάβω το περασμένο πρόσωπο στη ζωή μου;” αυτή λέει. Υπάρχει ένας λόγος τελετουργίας γύρω από το θάνατο (όπως το κάθισμα Shiva και θα ξυπνήσει, κηδείες και μνημεία και ούτω καθεξής) αφθονία. Η ανάλυση των αγαπημένων μας βοηθά να ασχοληθούμε με τη θλίψη, λέει ο Δρ Newman. Και μπορεί να πάρει οποιαδήποτε μορφή είναι πιο σημαντική για εσάς. «Διαπίστωσα ότι η δημιουργία ενός μικρού βωμού για τη μητέρα μου – που περιελάμβανε μια vintage φωτογραφία της, μερικά κεριά και άλλα μικρά προσωπικά αντικείμενα – ήταν πολύ θεραπευτική», λέει ο Manly. Επίσης, επισκέπτεται συχνά το νεκροταφείο όπου είναι θαμμένη η μητέρα της. 4. Πρακτική αυτο-φροντίδα Μια από τις στρατηγικές αντιμετώπισης του Marter είναι “άμεσα εστιάζοντας στην αυτο-φροντίδα”. Άλλοι θεραπευτές ανέφεραν ότι η αυτο-φροντίδα επίσης – για παράδειγμα, ο Kaplan ξοδεύει χρόνο με τα ζώα της “που παρέχουν άνευ όρων αγάπη”. Και η Manly κάνει βόλτες, τις οποίες περιγράφει ως μια στρατηγική αντιμετώπισης που χρησιμοποιεί από την εφηβεία της. Το περπάτημα είναι «μια στιγμή να είμαι με τον εαυτό μου και τη διαδικασία του πένθους μου», λέει. Ο Manly γράφει επίσης περιοδικά για να «δώσω στον ψυχισμό μου την ευκαιρία να επεξεργαστεί τα συναισθήματα και τις σκέψεις μου». Η αυτοφροντίδα, φυσικά, μπορεί να πάρει πολλές μορφές και είναι βαθιά προσωπική. Για κάποιους, το μπάνιο είναι ηρεμιστικό και αναζωογονητικό. για άλλους, το να κάθεσαι σε μια λίμνη νερού είναι άβολο. Επιλέξτε τον τρόπο αυτο-φροντίδας σας σύμφωνα με τις προτιμήσεις σας. Σχετική ανάγνωση Η θλίψη είναι συντριπτική: Εδώ είναι πώς να βεβαιωθείτε ότι εξακολουθείτε να παίρνετε τα θρεπτικά συστατικά που χρειάζεστε 5. Απευθυνθείτε για βοήθεια Η θλίψη είναι ένας χρόνος για να κλίνει στο δίκτυο υποστήριξης σας, λέει ο Marter. “Έχω διαπιστώσει ότι πρέπει να βρω τη φωνή μου, να μιλήσω και να είμαι συγκεκριμένος”, λέει ο Marter. Αυτό δεν είναι πάντα εύκολο, αν και: “Η τάση να θέλουμε να κάμπτεται και να απομονώσει είναι φυσιολογική”. Αλλά συχνά, οι άνθρωποι θέλουν να βοηθήσουν. Η Marter έχει βρει τον εαυτό της να ζητά αγκαλιές από τα αγαπημένα της πρόσωπα, να είναι παρούσα καθώς κλαίει και να κατανοεί τις αλλαγές στη συμπεριφορά της. “Η πνευματικότητα μου είναι επίσης μια πηγή υποστήριξης, τόσο συχνά θα παραδώσω τη θλίψη μου στην υψηλότερη δύναμη μου και θα ζητήσω υποστήριξη στη διαχείριση της αγωνιστικής μου,” λέει ο Marter. Φτάρεται επίσης στον θεραπευτή της για “συντονισμένες συνεδρίες όπως απαιτείται”. Λάβετε υπόψη ότι μερικά από τα αγαπημένα σας πρόσωπα που συνήθως παρέχουν σκαλωσιές σε δύσκολες στιγμές μπορεί να μην είναι παρόντα. «Καταλαβαίνω επίσης ότι πολλοί άνθρωποι δεν μπορούν να ανεχτούν όταν οι άλλοι αισθάνονται λυπημένοι και αυτό τους κάνει να νιώθουν άβολα», λέει η Kaplan, σημειώνοντας ότι προσπαθεί να μην το πάρει προσωπικά. Σχετική ανάγνωση Ναι, μπορείτε να νιώσετε θλίψη ακόμη και αν κανείς δεν πλησιάζει σε σας έχει πεθάνει. Εδώ είναι πώς να αντιμετωπίσετε 6. Μην ψάχνετε για κλείσιμο “Η θλίψη δεν έχει χρονοδιάγραμμα”, λέει ο Marter. Οι αναμνήσεις και οι αισθητικές στιγμές μπορούν να το φέρουν προς τα εμπρός, μερικές φορές απροσδόκητα. “Για παράδειγμα, μπορώ να περάσω το floral τμήμα του παντοπωλείου και η μυρωδιά των κρίνων με οδηγεί σε μια εικόνα μου που στέκεται μπροστά μου το καλαθάκι του πατέρα μου, το οποίο ήταν καλυμμένο με κρίνα”, λέει ο Marter. Αντί να αντισταθούν αυτά τα συναισθήματα ή τις στιγμές, τιμήστε τους, λέει ο Marter. Η θλίψη δεν είναι ένα στοιχείο σε μια λίστα υποχρεώσεων που μπορεί να ολοκληρωθεί και να ελεγχθεί. Αντίθετα, το Ebbs και ρέει, μερικές φορές εδώ και δεκαετίες, επισημαίνει τον Marter, ο οποίος έχασε τον μπαμπά της όταν ήταν στη δεκαετία του ’20 και η μαμά της, ενώ στις 30 της. “Δεν πιστεύω ότι φτάνουμε ποτέ πλήρως στην κατάσταση κλεισίματος μετά από μια βαθιά απώλεια”, λέει ο Manly. Η επιδίωξη του κλεισίματος μπορεί να κάνει τους ανθρώπους να αισθάνονται ότι δεν πρέπει να θρηνούν μετά από συγκεκριμένο χρονικό διάστημα, λέει. «Όταν έχουμε αγαπήσει βαθιά, η διαδικασία του πένθους μπορεί σίγουρα να μας επιτρέψει να φτάσουμε στην αποδοχή, αλλά «μαλακά» συναισθήματα θλίψης σίγουρα μπορούν να συνεχίσουν να προκύπτουν», λέει ο Manly. Κάντε χώρο για «εκρήξεις απώλειας», λέει ο Manly. Και σκεφτείτε πώς η θλίψη μπορεί να σας άλλαξε, βαθύνοντας την προοπτική σας και πώς σχετίζεστε με τους άλλους. Η θλίψη, σημειώνει ο Marter, «έχει χαράξει βαθιά σοφία στην ύπαρξή μου και μου χάρισε μια μεγαλύτερη εκτίμηση της πολυτιμότητας της ζωής και μια πιο συμπονετική επίγνωση της απώλειας». Διαφήμιση