Η απλή εμφάνιση είναι το πιο σημαντικό πράγμα, αλλά μπορείτε επίσης να προσφέρετε πρακτική βοήθεια όπως το περπάτημα στο σκυλί ή να πάρει το Dinner.Image Credit: Westend61/Westend61/GetTyimages
Γνωστές φράσεις όπως “Λυπάμαι για την απώλεια σας” και “Στέλνοντας τα συλλυπητήριά μου” αισθάνονται ανεπαρκείς μπροστά στην απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου. Αλλά υπάρχει ένας λόγος που οι άνθρωποι στρέφονται προς τα κλισέ: γνωρίζοντας τι να πει σε κάποιον που θλίβει, μαζί με ποια υποστήριξη προσφέρονται (και πώς να το πράξουν), είναι δύσκολο.
Διαφήμιση
Βίντεο της ημέρας
Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι η ύπαρξη εκεί για τα αγαπημένα τους θέματα έχει σημασία, όμως.
Η υποστήριξη είναι χρήσιμη για τους ανθρώπους που περνούν από κάτι δύσκολο, Gail Saltz, MD, κλινικός αναπληρωτής καθηγητής ψυχιατρικής στο Νοσοκομείο Presbyterian της Νέας Υόρκης και φιλοξενούν το “Πώς μπορώ να βοηθήσω;” podcast, λέει morefit.eu.
Διαφήμιση
“Η απομόνωση του και μόνο δεν είναι,” προσθέτει ο Δρ Saltz. “Είναι σημαντικό να επεκταθεί ο εαυτός σας για να προσπαθήσετε να είστε υποστηρικτικοί.”
Εδώ είναι πώς να υποστηρίξετε κάποιον όταν ασχολείται με τη θλίψη.
Διαφήμιση
Οι άνθρωποι βιώνουν θλίψη για πολλούς λόγους
Πριν προχωρήσουμε περαιτέρω, ένας γρήγορος ορισμός της θλίψης: Αυτό το συναίσθημα είναι μια κανονική απάντηση σε μια απώλεια – και αυτό μπορεί να πάρει πολλές μορφές, από το θάνατο ενός αγαπημένου μέχρι το τέλος μιας σχέσης με μια τρομακτική διάγνωση υγείας, σύμφωνα με το Mayo Κλινική.
Παρόλο που μπορεί να βρεθείτε να καλύπτετε κάποιον που θλίβει έναν θάνατο, οι αγαπημένοι σας μπορεί επίσης να θρηνήσουν άλλες απώλειες και να επωφεληθούν από την υποστήριξή σας.
1. Εμφανίστε, ακόμη και αν είναι άβολα
Μαζί με τις ανησυχίες για το να λένε το λάθος πράγμα, οι άνθρωποι μπορεί να διστάζουν να ασχοληθούν με τους θανάτους λόγω δυσφορίας με απώλεια και θάνατο, Shawna Newman, MD, ψυχίατρος στο νοσοκομείο Lenox Hill στη Νέα Υόρκη, λέει Morefit.eu. Η θλίψη είναι βαριά, ακόμη και όταν δεν είναι δική σας – μπορεί να φέρει μια αίσθηση θνησιμότητας μαζί με τους φόβους να χάσουν τους αγαπημένους, λέει ο Δρ Newman.
Διαφήμιση
Πάρτε μια στιγμή για να αναγνωρίσετε την ταλαιπωρία σας.
“Υπενθυμίζοντας στον εαυτό σας ότι αυτό δεν είναι για εσάς, [θα] θα είστε σε θέση να είστε εκεί για κάποιον άλλο”, λέει ο Δρ Saltz.
Εάν ανησυχείτε, θα πείτε κάτι ακούσια βλαπτικό, η φωνή του φόβου, προτείνει η Johanna Kaplan, PhD, Διευθυντής και Κλινικός Ψυχολόγος στο Κέντρο Άγχους της Ουάσινγκτον του Καπιτώλου. Προτείνει να πείτε σε ένα άτομο που θλίβει: “Φοβάμαι τόσο πολύ να πω το λάθος πράγμα, αλλά θέλω να είμαι εδώ για σας ταυτόχρονα και θέλω να το ξέρετε αυτό”.
Απλά κάνοντας αυτή τη δήλωση “θα είναι μια τεράστια άνεση”, λέει ο Kaplan.
2. Αναγνωρίστε την απώλεια
“Η προσέγγιση είναι πραγματικά σημαντική”, λέει ο Δρ Newman. Αυτό μπορεί να λάβει τη μορφή επιστολής, email ή τηλεφώνου, αν δεν είστε κοντά.
“Πάντα παροτρύνω τους ανθρώπους να προσπαθήσουν να βρουν κάτι να πούμε ότι είναι ευγενικό και αναγνωρίζει την απώλεια”, λέει ο Δρ Newman. Το να έρχομαι με τα σωστά λόγια δεν είναι εύκολο, αλλά είναι εντάξει να χρησιμοποιούμε απλές φράσεις (σκεφτείτε: Λυπάμαι που ακούω για την απώλεια σας, τα συλλυπητήριά μου).
“Δεν υπάρχουν συχνά πολλά περίτεχνα πράγματα για να πούμε”, επισημαίνει ο Δρ Saltz. Η έκφραση της ανησυχίας και της συμπάθειας εξακολουθεί να είναι πολύτιμη, ακόμη και αν δεν αισθάνεστε εύγλωττα στη φράση σας.
Εάν μπορείτε να προσθέσετε μια προσωπική μνήμη, το κάνετε, συμβουλεύει ο Δρ Newman.
Μπορεί να χρειαστείτε μια στιγμή για τη δική σας θλίψη
Ο κλινικός ψυχολόγος Susan Silk έγραψε για τη «θεωρία του δακτυλίου» για την υποστήριξη των ανθρώπων σε κρίση, σε ένα κομμάτι γνώμης του 2013, που συν-γράφτηκε με τον Arbiter, τον συγγραφέα και τον διαμεσολαβητή Barry Goldman, στο Los Angeles Times .
Εδώ λειτουργεί η θεωρία του δακτυλίου: το άτομο που βιώνει άμεσα θλίψη πηγαίνει σε έναν κεντρικό κύκλο, ενώ εκείνοι κοντά σε αυτό το άτομο πηγαίνουν σε έναν κύκλο έξω. Πολλοί άνθρωποι περιστρέφουν το άτομο που αντιμετωπίζει μια απώλεια – η ιδέα πίσω από αυτή την τακτική είναι ότι “Όταν μιλάτε σε ένα άτομο σε ένα δαχτυλίδι μικρότερο από το δικό σας, κάποιος πιο κοντά στο κέντρο της κρίσης, ο στόχος είναι να βοηθήσει”, Silver and Goldman γράφω. Πιέστε τα αιτήματα για συμπάθεια σε όσους βρίσκονται σε κύκλους μεγαλύτερες από τις δικές σας.
Αυτή η θεωρία μπορεί να είναι ένα απίστευτα χρήσιμο πλαίσιο. Αλλά αν βιώσετε την απώλεια – ακόμα κι αν βρίσκεστε σε έναν εξωτερικό κύκλο – πάρτε μια στιγμή για να αναγνωρίσετε ότι, λέει ο Δρ Newman. “Είναι σημαντικό να δοκιμάσετε, παρόλο που είναι οδυνηρό, να έχετε αναμνήσεις και να αφήσετε τον εαυτό σας να σκεφτεί τις αναμνήσεις”, λέει. Αυτό μπορεί να είναι μέρος της ύπαρξης με το άτομο που βρίσκεται στον κεντρικό κύκλο. Έχοντας τις δικές σας αναμνήσεις είναι ένας τρόπος κοινής χρήσης, λέει ο Δρ Newman.
3. Ακούστε και απαντήστε στη θλίψη του ατόμου
Οι άνθρωποι που θρηνούν δεν μπορούν πάντα εύκολα να εκφράσουν ό, τι χρειάζονται, λέει ο Kaplan. Προσπαθήστε να απαντήσετε σε σήματα, δίνοντας χώρο ή παρόν ανάλογα με τις ανάγκες, λέει ο Kaplan. Ή, προσπαθήστε να είστε άμεσοι. Μπορείτε να πείτε, “Επιτρέψτε μου να ξέρω τι χρειάζεστε και τι δεν χρειάζεστε”, σημειώνει.
Αυτό που συχνά είναι πιο χρήσιμο για κάποιον που θρηνούν: “Είναι σε θέση να μοιραστεί τα συναισθήματά του και να αισθάνεται κατανοητό”, λέει ο Δρ Saltz.
Λάβετε υπόψη ότι δεν υπάρχει καμία επιδιόρθωση για τη θλίψη, λέει ο Δρ Saltz. Αντί να ψάχνετε για μια λύση στα συναισθήματα του ατόμου (ή ακόμα και στο “σωστό” πράγμα που πρέπει να πω), επικεντρωθείτε στο να είστε παρόντες και να ακούσετε με ενσυναίσθηση, λέει ο Δρ Saltz.
4. Παρακολουθήστε αναμνηστικά γεγονότα
Εάν υπάρχει μνημείο, εορτασμός της ζωής ή της κηδείας (ζουμ ή προσωπικά), παρακολουθήστε το, λέει ο Δρ Newman. Οι άνθρωποι “εκτιμούν τους άλλους που εμφανίζονται”, λέει.
5. Χρησιμοποιήστε τη γλώσσα από την κοινότητα του ατόμου
Υπάρχουν κάποιες φράσεις που αποφεύγονται καλύτερα όταν μιλάτε σε κάποιον που αντιμετωπίζει απώλεια. (Περισσότερα σε αυτό σε μια στιγμή.)
Αλλά μπορεί να είναι χρήσιμο να χρησιμοποιήσετε τη γλώσσα από την πνευματική ή θρησκευτική κοινότητα του ατόμου, επισημαίνει ο Δρ Newman. Αυτό ισχύει και για τις χειρονομίες που είναι συνηθισμένες στην κοινότητα του θλιβερού ατόμου, όπως η αποστολή λουλουδιών ή η πραγματοποίηση δωρεών.
Σχετική ανάγνωση
6 τρόποι θεραπευτές αντιμετωπίζουν όταν θρηνούν
6. Προσφέρετε πρακτική βοήθεια
Η θλίψη σταματά τα ρολόγια και κάνει λίστες υποχρεώσεων και καθημερινές ρουτίνες χωρίς νόημα. Και όμως: τα παντοπωλεία πρέπει να αγοραστούν, τα γεύματα που τρώγονται, τα πιάτα πλένονται, τα σκυλιά περπατούσαν και όλες τις άλλες δουλειές που καταλαμβάνουν τόσο πολύ χρόνο.
“Η ζωή φαίνεται να συνεχίζει αναπόφευκτα, ανεξάρτητα από το τι συμβαίνει στη ζωή μας”, λέει ο Δρ Newman.
Η προσφορά για βοήθεια στέλνοντας φαγητό, ύπνο ή κάνοντας πιάτα είναι “όλοι οι τρόποι επικοινωνίας της αγάπης και της γνήσιας υποστήριξης”, λέει ο Kaplan.
Προσπαθήστε να προσφέρετε κάτι συγκεκριμένο, παρά ένα γενικό “Επιτρέψτε μου να ξέρω τι μπορώ να κάνω για να βοηθήσω”. Αυτό επιτρέπει στο άτομο να σκεφτεί μέσα από αυτό που πραγματικά χρειάζονται, λέει ο Δρ Newman.
7. κολλήστε γύρω
Η θλίψη συνεχίζεται μετά από κηδείες και υπηρεσίες, επισημαίνει ο Kaplan.
“Είναι σημαντικό να είσαι εκεί και σε εκείνους τους χρόνους”, λέει.
Ένα απλό μήνυμα κειμένου για check in ή αποστολή μιας κάρτας δώρου για ένα γεύμα απόσυρσης μπορεί να δείξει ότι σας ενδιαφέρει.
Τι να μην πεις – ή να κάνουμε – σε κάποιον που θλίβει
Η εμφάνιση και η έκφραση της συμπάθειας σας είναι το πιο σημαντικό πράγμα που μπορείτε να κάνετε. Αλλά υπάρχουν κάποιες φράσεις και στάσεις που αποφεύγονται καλύτερα, λένε οι ειδικοί.
Εδώ είναι που δεν πρέπει να κάνετε όταν παρηγορήσετε κάποιον:
- Απορρίπτει τη θλίψη τους: αποφύγετε μια φράση όπως “είναι σε ένα καλύτερο μέρος”, λέει ο Kaplan. Δεν θέλετε να απορρίψετε την απώλεια του ατόμου, ο Δρ Newman συμφωνεί. “Είναι ένα πράγμα για κάποιον που ζει με ένα αγαπημένο πρόσωπο που έχει μεγάλο πόνο για να το εκφράσει αυτό, αλλά ένα διαφορετικό πράγμα για σας έξω από τον μεγαλύτερο κύκλο θλίψης για να το πει”, λέει ο Δρ Newman.
- να τα κάνετε όλα σχετικά με εσάς: Υπάρχει ένας πειρασμός να αναλάβετε, συγκρίνοντας τη θλίψη του ατόμου με τη δική σας, λέει ο Δρ Saltz. Αντιμετωπίστε αυτό. “Η εμπειρία σας μπορεί να είναι εντελώς διαφορετική από την εμπειρία τους”, λέει. Δεν είναι χρήσιμο να πείτε στους ανθρώπους πώς να αισθάνονται, πώς αισθανθήκατε ή πώς αισθάνονται οι άλλοι σε παρόμοιες καταστάσεις, λέει. “Μπορεί να καταλήξει να ακυρώσει για αυτούς” αν μιλάτε για να ξεπεράσετε τη θλίψη σε ένα καθορισμένο χρονικό διάστημα.
- Παρέχετε λύσεις για συναισθήματα: Κάτι τέτοιο μπορεί να “ασκήσει πίεση στο άτομο που θλίβει”, λέει ο Δρ Saltz. Υπάρχουν μερικά πρακτικά πράγματα που μπορείτε να κάνετε (περπατώντας το σκυλί, φύλαξη, καλώντας συγγενείς), αλλά υποδηλώνει ότι κάποιος πηγαίνει για μια βόλτα για να νιώσει καλύτερα είναι λιγότερο χρήσιμη. Εκτός αν ζητηθεί η συμβουλή, κρατήστε την προσφορά του. Τούτου λεχθέντος: Εάν κάποιος εκφράζει θλίψη με τρόπο που ακούγεται σαν κατάθλιψη ή ανησυχείτε ότι θα βλάψουν τον εαυτό τους, ένα πρακτικό πράγμα που μπορείτε να κάνετε είναι να βοηθήσετε να συνδέσετε το άτομο με έναν επαγγελματία ψυχικής υγείας, λέει ο Δρ Saltz.
Διαφήμιση